Ví a un río nacer.

Ví a un río nacer mientras esperaba que la vida pasara
y pasara sin esperar ver a un río nacer.

Vi los reflejos de cada una de las cruces que obligué
a mi corazón que cargara.
Cada cruz con su nombre y apeído.
Vi el reflejo de un padre que apenas disfruté.
Vi dentro de ese río de aguas parcialmente dulces
La sonrisa de un primo que nunca volveré a tneer.
Ví al rostro de mi primer amor y como me dolió

Vi al segundo aliento de mi corazón,
la luz que ilumino mi corazón los últimos años.

Las mismas preguntas les hize a todos pero nadie
me quizo contestar... quiza no esta en ellos la respuesta.

¿Porque te fuiste? ¿Porque no regresas?
Si sabes cuanto te nececité, si te imaginas lo mucho que
te nececité ¿porque me abandonaste?

Yo se que no me abandonaron... pero así lo sentí.
A final de cuentas no puedo controlar sus acciones.
Y a decir verdad por mas que los quiziera de vuelta
o los extrañe... se fueron, por decición de otros o
propia y no esta en mí cambiar lo que sucedio.

Todos me incitan a imaginarme que hubiera sido si
nada los hubiera apartado de mí.

Mi vida sería muy distinta conforme cada persona...
El mas independiente a todo podría ser mi primo...
pues otro decidio que el ya no debería seguir aqui.

Si mi padre siguiera aqui quizá no hubiera crecido con esos problemas
raros de autoestima con los que aún lidio, sin esos problemas de autoestima
nunca hubiera nececitado a mi primo quien siempre me apoyo
Sin esos problemas de autoestima
quizá nunca me hubiera cambiado de colegio.
Si nome hubiera cambiado de colegio jamás hubiera conocido a esa persona
esa persona a quien ya no quiero hablarle, a quien me decepciono, y si
aún estuviera ella en mi vida jamás hubierta tenido la oportunidad de volverme
a enamorar.

Y lo que pase de aqui en adelante sería producto de el hecho de no poder
seguir amando a quien no me pudo amar.

Todo eso recorrio ese río que nacio, crecio y fallecio al instante.
de no ser por mis ojos que todo lo vieron, este suceso jamás
se hubiera dado a conocer.

Vi nacer un río de agua de vida. Vi nacer un triste río entre sollosos y
respiraciones cortadas.

Vi a un río nacer.

El mundo es tan extraño que siento que fue hecho para mí ♥

Se me hace que el mundo esta hecho para mí
sera que aprendio a girar a mi alrededor podría ser.
Sé y me nace decir que todo esto fue por tí
Y es hoy, es ahora, veo luces que nunca antes pude ver.

Me intoxica la locura, la mixtura perfecta entre lo que quiero
y lo que eres.

El mundo funciona con los más complejos altibajos,
pero al  parecer detras de un gran ascenso viene
una caída aún mas grande, solo para avisarte
que de pronto vendrá un ascenso mayor y así
sucesivamente.

Quizá fui demasiado alto la última vez,
pues la caída logró recordarme ese momento de
pequeño que en una expocición de no recuerdo
muy bien que... había una ilusión optica sobre
los pozos sin fondo.

Y aí reposaba yo parado en el tiempo, cayendo
sin terminar de caer, sabía que iba en picada pero
me constaba que nunca tocaría el fondo, he vivido
suficiente vida como para que esta me tome la ventaja.

Vivo esperanzado y si bien pocas cosas en mi vida son
hechos ciertos y comprobables, quiero pensar que mis
probabilidades son buenas.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

¿A donde irán los sueños despues de ser soñados?
¿Porqué se les permite reposar en el baúl de los recuerdos?
Si en ese lugar reciden las cosas que hemos vivido y superado
a traves de los mas dulces y duros tiempos.

Yo pienso que vale la pena recordarlos y a nuestro
cerebro le consta. Quien quita y son los sueños
recuerdos de momentos pasados, momentos presentes
o futuros que  hemos vivido.

Alomejor en algún otro lugar si vivímos eso o viviremos.
Algo que si se sabe de los sueños es que muchas veces
es tu subconciente obviando lo que ya varias horas has
estado pensando.

Al final un sueño podría de manera explosiva impulsarte
a hacer algo que no concretabas (no se si sea correcto de decir)
tu mismo.

Nececitabas ayuda de alguién mas, alguien que te conociera mejor
que nadie, alguien que siempre haya estado ahí, que nunca te haya
dado la espalda... ese alguien, redundo.. eres tú.


Todo se trata de saber soñar.

Solo el amor es exactamente como yo espero.

Política.

En el mundo hay miles de cosas que con el transcurrir de
varios esfuerzos intelectuales se les descubren fallos a la
hora de pasar a la práctica.

Estoy hablando de casi todo lo que pasa entorno al ser
humano, desde sus planes de vida, hasta las grandes
empresas que extorcionan a los pequeños trabajadores.

Estoy lleno de inconformidades tanto de todo lo que
sucede a mi alrededor como a su vez ocurre
muy_dentro_de_mi.

¡Nada es como debería!
Siempre hay alguien dispuesto a alegar sobre que debería estar bien
y como estan tan mal las cosas...
Pero no he escuchado a una sola persona diciendo "Esto es lo que yo aré: .."
y  enseguida tener una propuesta.

Mis propuestas son de una revolucion civilizada.
Como espero un cambio en mi país cualquier idea para mejorarlo se
categoriza rápidamente en una utopía, en una falacia.

Si bien, las empresas que manejan un monopolio de dinero son
empresas de mucho poder, los dueños no pueden quedarse siendo
dueños para siempre, cuando mucho resistiran 3 generaciones y
despues fuera, out.

Es el espiritu joven la ganancia neto de méxico y se extingue conforme
uno crece. Es el miedo que se infunde hasta los huesos de las personas
el que hace decistir.


Ojalá orita jovenes, hubiera la determinación de un verdadero cambio,
un remplazo al sistema y un verdadero orden.
 

Amístades.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Pero bueno, se que pido demasiado, yo mismo, quisiera todo eso
para un bien común pero mi idea de vida  no encaja con esas ideas.
Yo simplemente soy un músico impotente en cuanto de cambios se trata;
Por lo menos en este momento no puedo hacer nada, pero desearía
mas adelante poder apoyar alguna causa.

Dificilmente ya puedo esperar algo bueno de algún mejor amigo o
algúna mejor amiga, la confianza que mejor se maneja es la de las
personas que acabas de conocer, ya sea porque esa persona quiere
quedar bien contigo, o porque uno simplemente no tiene razón para
desconfiar del otro.

Despues de eso todo se vuelve juzgar, y constantemente se hace uso
de esta capacidad humana aveces tan de más.

Como un amigo tan especial de un día a otro ya ni siquiera te dirige la
palabra, aún con todo tu apoyo.
Aún no he encontrado esa amistad que siempre este ahi para mi al parecer
mientras yo siempre trato de estar ahi para cuando se me ocupe.

Me gusta fantasear que los demás harían lo mismo por mí, pero
tengo que decir que mas de una persona así yo no conozco.

El amor

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Solo el amor es exactamente como yo espero, parte de la definición
que aprendí del amor de manera empírica es que es totalmente
incontrolable, inexplicable e inaprisionable.

El amor es una moneda de dos caras, una espada de doble filo.
Que tanto bien te puede hacer sentir como tan mal te puede ír
en nombre del amor.

No tiene razón de ser o algún patrón en especifico, es algún
algoritmo que se enciende en un momento y listo, el mecanismo empieza.

Yo  no espero menos del amor que el hecho de que me haga perder la razón,
yo no espero menos del amor que un suspiro suspendido en el tiempo,
que me haga temblar, que me haga temer, que al mismo tiempo me de coraje
y  valentía de cimientos dudosos pero firmes.

No espero menos que un palpitar acelerado haciendome poner en duda
si la localidad de mi corazón debio haber sido dentro de mi pecho y no fuera
para poder entregarselo a quien lo acelera de manera tan efusiva.

No esperaría de otra cosa el soñar despierto o estar despierto cuando suponiera
mi descanso.

Solo el amor es exactamente como yo espero.
Inexplicable. Incontrolable. Grato y fortuito.

La mejor definición del amor no esta escrito en algún libro o blog,
esta tallado en el corazón, con este es con quien debes acudir.

Sera acaso mi condena?

Sere acaso un condenado a quien se le nego la libertad al corazon?
Si el amor toca la puerta de mi pecho y luego se hecha a correr...

No se distinguir si buscar sin demora quien derroque la soledad en mi corazon
es acto de libertad o de condena.

Muchas veces extranio las caricias y el rose de una mano tibia con un mensaje obvio
sin palabras.

La resonancia de una voz amante vibrante en mi oido, el mas cercano a sus labios,
causa y efecto del amarre de unos brazos que se extienden efimeros para mi gusto
ya que si por mi fuera nunca acabaran.
Manofactura de tecnologia de punta, disenio unico y original, sin copia o antecedente.

Hecho de menos el rastro que deja en mi piel, sensacion explosiva tras esa colision de
fuerza, del deseo puro de formar uno y avanzar como tal.

A donde se fue la sensacion de libertad acompaniada de la falta de soledad, lejos del
vacio que provocan mis miedos?

A un lugar aparentemente cerca... aparentemente lejos.

Aun no se si actuo por libertad o por aprisionamiento... aun no se
si me encontraras por libertad o aprisionamiento.

Un nuevo ser

Es dificil intentar ver mi situación de la manera en que debiese verla
sin esperar desquitarme o evitando colisionar mi cabeza o manos
contra la pared mas cercana.

Es dificil pensar la verdad que ya orita tengo exactamente el mismo
entusiasmo por tenerte cerca y por no volverte a ver a la vez.
Casí imposible la idea de que te voy a olvidar.

Es hasta denigrante pasar a un lado de tí,
diciendote que ya no me ivas a volver a ver.
Otra promesa que al parecer no te cumplí
pero, me gusta ser hombre de palabra y
te aseguro que si nos volvemos a topar no
va a ser por decición mía.

Decidiste muy pronto a mi parecer el estilo de vida que querías.
Quiero pedirte que de vez en cuando compares, hasta el momento
de su partida, y pienses que hubiera hecho yo por tí.

O mejor aún, no lo hagas, ¿de que sirve estar sufriendo pensando en
cosas inexistentes? de nada obviamente.

Creo que el día de hoy te entiendo mejor de lo que tu podrías entenderte,
Ese gesto que me regalaste, tu sabes porque lo hiciste si yo nunca te lo pedí,
tu sabes que nadie te obligo y estuviste a punto de reincidir.

Me dijiste que odiabas no ser impulsiva porque no podías hacer cosas como
aquella.
El error en la versión que adoptaste como la correcta es que no te tomas mucho
en cuenta, al menos al corazón, a los impulsos, los ignoras.
Prefieres a alguien que llene una lista, un control de calidad, a sentir de verdad.

Yo nomas me preocupaba por sentir.
y se sentía bien...

Una vez me preguntaron, que si que era eso maravilloso de tí que me hacía siempre
escribir cosas asi por tí.
¿Que era eso tan fuerte que hacía que me expresara tan claro de tí?

Me asusté...  no supe contestar...

Pensé... sus ojos? no... son bonitos pero no es eso, su voz? tampoco, me agrada pero no es por eso. Su mirada, su sonrisa?  no... cualquiera puede sonreir, no es eso. porque es bonita? claro que no, me dolería pensar que tu apariencia fisica lo fuera todo para eso que sentía... tu actitud? pues es hasta admirable pero  no... no es eso... ¿que es?..¿que es?...¿que es, que es, que es? ¿Porque no logro pensar en ese ALGO que es lo que me enamoro?
Pensé de nuevo... ¿Sera una obsesión?¿Así se siente la obsesión? ¿Que tan separado estuve del amor que lo confundi con una obsesión? esto no debería haber funcionado asi...

Tube que responder eso "No sé.. en verdad no tengo idea no te podría decir una cosa en especifico". Me devolví a mi casa y dure un rato triste y deprimido porque para mi eso fue una crisis existencial.

Platique, reacomode mis ideas y me lo plantie desde el punto mas centrico de mi corazón...
Este me decía que si era amor... y yo con la duda de creerle... me quedaba en ceros...
hasta que algo me susurra. "no es por alguna cosa, o comentario que haya hecho, no es por como mira, por como camina o como habla, no es por las cosas que hace o que deja de hacer, no es por todo lo que te hace sentir bien o mal, no es por sus errores o sus aciertos, mucho menos por el color de piel o de cabello, no es su belleza fisica... es todo, es la persona... son todas esas piezas de rompecabezas armadas de esa manera que solo es así ella, es esa convinacion de deciciones buenas o malas tomadas, son mas de 3 años, es irse a las 8 de la mañana de su casa, es no poder dormir por pensar en ella... es dormir y soñar con ella, es decir que esperare 3 años, es prometerte mi mayor promesa, es intentar cumplirla, es leer las cartas o escritos que me hizo, es apretar los puños cuando se que conociste a una nueva persona, es perdonar y pedir perdon.
eres tú....".

La respuesta era clara, la parte de ti que me hacía escribir eso de ti
la parte de ti que me enamoró eras tu.

Ojala alguien ajeno a tu familia te sepa querer así, por el simple hecho de quererte.


Me abstendre sutilmente a volver a escribir sobre esto.

Una entrada confusa.

Ya escribí anteriormente sobre lo que era tenerte
en momentos de tu ausencia.

Como busca mi cerebro recordarse en el único momento en el que
yo no interfiero lo que era poder tenerte para todos mis yo.

Cuantos markko no conociste, desde el ser mas infeliz hasta el mas alegre
en millas a la redonda. Conociste al markko terco (ese llego para quedarse).
Me conociste enojado y decepcionado. Conociste lo que era que yo te cerrara
las puertas de mi vida y luchaste demasiado por que yo las volviera a abrir.

Y sí, las volví a abrir, removí el múro informe que coloque delante de tí siendo que
yo no soy bueno recuperando confianza.
Eso lo sabes tú.
Aún estoy molesto porque nunca me gusto la idea de mentirte, y pocas veces lo hize,
lo admito, pero cuando dije que jamás dejaría entrar la distancia yo no esperaba sentirme
como me sentí contigo.

Hablamos de eso, usamos ejemplos especificos, pero aún así yo no estaba preparado para
poder sentirme así.
Hasta te lo dije con una canción hace tiempo, canción con la que te dí un segundo nombre.
Te pedí que buscaras la manera de hacer eso que haces sin dañarme en la ausencia de palabras,
sin cortarme las alas, te dije que buscaras la manera antes de que en una de tantas ya no te pudiera
mirar.

Todo lo contrario, todo alrevez. Así como en la canción.
No me esperaba, ni deseaba, llegar a tal acierto.
~~~~~~


Si en mi cercanía escuchas gritar las paredes
no te asustes, es lo que suelen hacer cuando
me acerco demasiado.
Quizá no las puedas entender, yo sí, las paredes
sí hablan.

-Yo también puedo oír, yo tambien puedo ver,
yo también puedo sentir.

Por eso gritan, por eso tiemblan cuando me aserco,
comparten eso conmigo.

No se cual sea tu formula de la felicidad, pero en mi caso
de momento, lo único que tengo para poder ser feliz soy yo.
Tengo que tolerar mi mala suerte, y sobrellevarla.

Fuiste la primera de una serie de eventos desafortunados y la verdad,
falta tiempo antes de un escrito menos sombrío.

Un rostro confiable.

Es bueno poder voltear y a donde miro solo hay rostros confiables.
Cualquiera de los primeros últimos podría ser mi mejor amigo pero,
yo tengo un pequeño poblema con el titulo de mejor amigo.
Cuando se trata de mí, siempre termina mal.


Algunos estarán familiarizados con esta definicion propia del concepto
de mejores amigos, no es mi secreto mejor guardado seguramente.


Pero por eso tengo a mis primeros últimos.
Los primeros amigos dispuestos a ser los últimos en mis últimos momentos.
Esto es una amistad de por vida.

Yo se que el problema contigo no es de poca confancia sino de el abuso de esta
que te tuve y bien fundamentada pues normalmente cumplías con lo que yo
esperaba de tí, aunque no fuera lo que yo quisiera..

¿En que momento tu te volviste tan predecible y yo por el contrario tan difícil de decifrar?

Entristece pensar lo fácil que simplemente olvidé la piedra de los sueños, esa misma bella piedra,
en otro mundo cercando al mío.

No creas que me gusta hacer esto.
No me gusta la idea de que en forma
de consuelo y liberar de vestijios de
pasión cuando se trata de tí, me desáhogue
escribiendo lo que siento y hasta siento
 de cierta manera que lo que estoy haciendo
es hasta cierto punto grosero y rúdo.


Espero seguir sabiendo tomar las deciciones correctas
en los momentos adecuados...

El hombre que podía adivinar el futuro (El hombre con sentido común)

Este fue un hombre quien de joven siempre intento adelantarse
a los hechos porque los hechos normalmente lo tomaban por
sopresa.

Alguien que siempre pensó que hay una cierta métrica en
todo fenomeno inexpliclable, que hay un patrón en los
fenómenos aleatorios.

Este hombre soy yo, quien de joven siempre asumía y normalmente
erraba, ahora con la experiencia y el sentido común me he vuelto
un poco mas acertivo.

Ya no sé si esto era lo que quería, ¿de que me sirve adelantarme a los
hechos si lo único que logro adivinar es tragedia?

Me prometí no volver a alardear sobre el amor hasta estar seguro de
haberlo encontrado, lo encontre y al parecer me encontró.
Fui testigo de lo que para mí debio significar una prueba bastante
irrefutable de esto.

Pero no, a partír de ahi, día a día volví a darme cuenta que sigues siendo
la misma persona por la que caí tendido a sus pies.
Luchando por no derramar la última gota del cristal mas delgado.

Creo que quizá  te di  mas fuerza de la que debí darte,
creo que quizá te di  mas poder del que querías tener.

Te diré algo... te fuiste con la idea equivocada, no es que quieras quererme.
La verdad que tu y yo sabemos y obviamente yo mas conciente de ello es que
Tu ya me quieres, pero no quieres quererme, tus planes no te lo permiten.

Yo creo que más lamento no tener un pensamiento tan frío como con el que
cuentas. Dividir al corazón y a la razón en partes completamente distintas.
Dandole prioridad a los planes, planes que dificilmente (por no decir imposible)
lograrán llevarse al pie de la letra.

Siempre me busco al amor de novelas, al amor imposible... en algún momento
llegue  a pensar que eso me pasaba porque  me gustaba lo dificil de conseguir...
Hoy pienso diferente, asi hubiera sido cosa de una mirada estaría igual que en
estos momentos, en mi misma situación. Llorandole a ese pedazo de mí que
recide en tí, exigiendo su libertad.

Y no sé, no quiero cortar esos lazos, pero tu te esfuerzas por caminar  por
la cuerda floja, con esa pisada de paso cortante, por mas grueso que quiera
dejar tu camino te esfuerzas en buscar debilitarlo.

Hasta hacerlo debil y delgado como una cuerda, la cual facilmente cortaras,
Aún el mejor de los equilibristas jamás podría caminar sobre una cuerda de nilon
con cuhillos por pies.

Mismos que utilizas para caminar encima de mí, día a día, olvidandote siquiera
del suelo que te doy para pisar.


Hay palabras que no puedo expresar por aquí, hay palabras que quiza grite al viento
y nadie nunca mas volverá a escuchar...

Eres por definición
Un problema al corazón.

Perro vago y triste. 13/09/2009

Es lo que soy, tan común como un perro vago y sin escuela
y ahora estoy triste porque es cierto
Que facil se te hizo llamarme asi
¿y que te puedo decir yo?

Nada que no sepas, pero yo sabré, no quería verme asi pero, eso es lo que soy.

Un perro vago, que ya no le parece divertido ir a jugar con la pelota.
Que cansado un mundo asi.

Yo no quiero ser asi; yo vivire muy bien eso te lo puedo asegurar.
Me dijiste exactamente lo que nececitaba escuchar, y viniendo de ti me cae
como agua de lluvia en este decierto que llamamos ciudad.

Ojala te guste un chingo tu regalo y que sueñes con el porque no volveras a tener otro igual.

Que triste ha quedado este perro sucio y sin entrenar.
Que duro tu comentario.

Bueno ya que.

Entrando a la realidad. 12/09/2009

¿Nunca has reflexionado sobre que tan bien sabes perdonar?

Tienes este problema que no le vez solucion, hiciste algo o te hizieron algo que de verdad no piensas que tenga alguna solucion aparente y de repente PUM alguien se disculpa sin dar iniciativa de hacerlo, repentinamente, dice que lo lamenta o dices que lo lamentas y aceptas o te aceptan la disculpa.
Que alivio ya todo acabo ¿Verdad?

Ahi es donde entra mi pregunta, vuelves a ver a esa persona y ya simplemente no es lo mismo, te sigue pudiendo.

En caso de que tu originaste el problema, no obraste bien y te da algo de Vergüenza mirar a la cara a tu amigo.

O en caso de que hayan actuado mal en contra tuya,
Lo ves, y dices "ya paso" pero, no sientes que le puedas volver a tener la confianza que le tuviste antes porque esa persona es autora de sus propios actos.

A mi me consta que Bueno y malo son dos caras de la misma moneda
pero, aún asi hay cosas que no puedo dejar pasar.

¿Como actuas delante de una persona que lastimo mucho a un amigo cercano tuyo? o ¿como actuarías delante de alguien que te hizo sentir orrible, teniendo en cuenta que antes fue un amigo muy especial tuyo, y que ya se disculpo?

¿Cuanta gente en verdad perdona?
o mas bien ¿A cuanta gente en verdad perdonamos?

Le propuse esta cuestion a un amigo y me contesto con un ejemplo muy sencillo

"Es como si tu relacion con equis persona fuera una almohada de plumas y la rompes y todas las plumas salen dispersadas por el aire, tu extiendes tus brazos e intentas agarrarlas todas... pero es obvio que van a haber algunas plumas que no vas a alcanzar a agarrar con tus 2 manos"

Hay cosas que se escapan de tus manos y ya no puedes volver a tener control sobre ellas.

Una vez que entiendo esto, y otras cuestiones sobre lo que en verdad es amor, me hacen sentir una tranquilidad, una paz bastante acogedora pues me entiendo un poco mas, asi puedo tener control sobre cosas por las que normalmente actuaba por instinto. Reemplazo el instinto con la razon.
~~~~~~~~~~~~~~~

Que tanto te quize que decidi hacerme a un lado y dejarte ser feliz?
Que tanto te quiero que aun cuentas con mi amistad?
Que tanto te querré que no te hago fuera de mi vida?

Hoy estoy dispuesto a alzar mi mano y que todos la puedan ver!

Una copa de vino 19/08/2009

Una copa de vino

Una manera elegante de aceptar lo cotidiano y disfrutarlo asi como es.
Tengo muchos malos habitos donde pienso de manera muy fatalista,
obviamente tengo mis razones para ser asi, pero nunca esta bien estar asi de cerrado.

Aveces me preguntaba si en realidad he amado a alguien, alguna de esas personas que en su momento yo juraba que eran mi algo especial.
Son bastantes aquellas "especiales"

Si, si he amado, mas una única vez.
Y de verdad he querido demasiado a todas esas personas especiales que llegan en ciertos momentos de mi vida.
Soy como una puerta, para unas personas de madera solida, no la pueden abrir, para otras, soy una puerta de cristal y pueden ver masomenos que hay dentro de mi.

Pero aún siento que falta mucho antes de que abra esa puerta por segunda vez.
Parte del crecer y del madurar es reconocer que te equivocaste y arrepentirte por las veces en que la regaste.
Me doy cuenta que la regue demasiado, y me arrepiento hazta cierto grado, no al punto de desear cambiar las cosas, porque es como lanzarle monedas a la fuente, por mas dinero que le lanze, no va a pasar nada diferente.

Por mas que le piense se va a quedar igual todo lo que ya paso, asi que no le pienso tanto.
Paso y asi se queda, lo importante es que haré ahorita, que haré despues.

Tengo muchos planes, muchos que no los menciono. cual es el caso.
Seran un par de sorpresas hahaha.
Lo bueno que todo esto que hago, queda justificado en la linea de tiempo.
Donde justifico el quien por el cuando.

El pasado.

Hago un pequeño escrito para alertarles que estaré moviendo algunos escritos de mi antiguo metro
hacia mi nuevo blog.
Es algo asi como una pequeña bienvenida a esos escritos que fueron y son parte de mi pasado.
Pequeñas historias por las que pasé.
Igual no pondré todas sino las que yo crea correctas...

Si alguna de estas les gusta y quieren averiguar mas, les dejare el link de mi metroflog, donde
hacía mis garabatos literarios :

Muy_dentro_de_mi

Parla di un sogno (mezzo ricordato sogno)

Tengo que decir que estos días es cuando mas he hablado contigo
estos días en que tu por iniciativa dejaste de buscarme.

No sabes todas las cosas que me has dicho,
dificilmente entederás las cosas que has hecho;
pero es cuando estas dormida cuando mas me hablas.

Es lindo ese tipo de atención, no tienes idea todas las cosas
sobre las que abordamos temas increíbles o inebitables,
aveces te veo llorar, a causa mia y yo procuro no llorar
asi sea sin tenerte delante mio tanto como estar de frente a tí.

No quiero que notes la tristeza que amenudo me ocacionas,
es cierto que tienes la llave de mi corazón pero lo que haces
dentro yo no lo puedo controlar, aveces eres calidez y paz.
Aveces eres mas parecida a un concierto de rock que terminó
mal.

Pero por lo general me visitas, me sorprende el tiempo que pasas
conmigo. Yo pienso que de saberlo, tu tambien te sorprenderías de
la enorme cantidad de tiempo en la que estamos juntos siempre haciendo
algo desde platicar hasta nomas estar. Ser es estar, ser es algo.

Me hablas de los miedos como son dificiles de enfrentar
te hablo de mis miedos que en realidad son casi todos lazados a tí.
Me hablas del control y del miedo a perderlo, mientras
yo te explico que nunca existió ese control, eso es lo bonito.

Divagamos sobre probabilidades y cosas, como todo es completamente
aleatorio y aún asi coincidiamos en unas cosas.
Me pedías perdón tantas veces que llegue al punto de perder el sentido
de la palabra. Nunca supe de que te disculpabas.

Te explique como al volver el día regresaban esos miedos,
esa necedad a nunca decirte cuando algo me tiene mal.
Acostumbro esperar a que los problemas se resuelvan solos
aún sabiendo que solo yo los resolvere.

La última vez que intente hacerlo despues de parecer que termino bien
termino mal.
Aún asi, sin verte, te veo demasiado, me visitas a toda clase de lugares.

¿Porque eres así? Que cuando decides no verme es cuando más visitas.

Se me ocurre un ejemplo un poco gracioso para explicar que es lo que siento...
Si estas haciendo una limonada por ejemplo y empiezas primero con el agua
ya fría, a la hora de hecharle la azucar lo revuelves, te lo tomas en el momento
y te va a saber bien, como debe de saber, pero si esperas un tiempo,
por haber empezado en agua fría, la azucar se asentara dejando otra vez
a la limonada amarga, casi sin notar la diferencia a cuando acababas de agitarla,
sin notarse que le hubieras puesto azucar en primer lugar.

Es desde antes de conocerte que yo he sido agua fría.
y es desde que te conocí que has estado revolviendo ese endulsante natural
que sin darte cuenta vertiste en mi hace ya unos años.

Soy una pobre limonada olvidada en estos momentos haha.

Te espero esta noche, en el mismo lugar al que me has venido visitando esta última semana.