Renuncio. (La historia de un escritor)

Ya no quiero escribir puesto que cada vez le veo menos caso.
Si alguna vez escribí fue empezando por mi primer amor,
y por mas que me hizo sufrir también me hizo pasar momentos
inolvidables.

Recuerdos que aún hoy en día se manifiestan como una
capa cristalina sobre mis ojos dispuesta a proteger mi
mirada de una nueva confusión.

Esos mismos escritos llenos de pasión y amor fueron los que
cautivaron a varias personas...
A fin y a cabo era lo único que profetizaba, amor del bueno.
Cosa que por algún motivo yo sentía que era totalmente capaz
de proporcionarlo.

En una especie de transición entre la resignación de un amor pasado
y la asimilación de un sentimiento que prometía ser amor de calidad.
Apareces deseando de manera anónima que yo correspondiera, sin
imaginar por un instante que ya lo hacía, aún sin darte demasiada relevancia...
No hubieras tenido mas de una tercera parte de mí en el mejor de los casos.

Aún así, eso era demasiado.
Lo sano ahora entiendo fue la distancia pues confesaré, hoy en día todavía
tiemblo de verla y sueño mas frecuentemente con ella que contigo.
Aunque básicamente es lo mismo, si me persiguen en un sueño jamás es para
hacerme sentir mejor.

Tiempo después cuando dejaste de querer soñar un mundo conmigo fue cuando
yo no podía concebir un mundo sin ti.

Mi fuente de inspiración de un momento a otro te volviste tu.
Me rehusé a superar ese sentimiento aún sin oportunidad aparente.
Me consolaba imaginar que si yo ya había vivido un cacho mas de vida
que tú, merecías lo mismo tú.

De pocas cosas había estado tan seguro en mi vida y cuando se trata
de amor, se desarrolla la paciencia.

Escribí sobre ti en el metroflog, por primera vez en alquimista, que aún siendo de
"origen anónimo" de pronto todo mundo sabía que yo era quien lo escribía.
Esto al parecer no importaba, bajo el pseudonimo de Alquimista_sensorial no escribí
tanto sobre ti hasta casi su final...

En una discusión que origino hace ya bastante, cegado por el enojo eliminé a alquimista
cosa de la que me arrepiento demasiado mucho mucho y siempre que me acuerde hará
que me sienta mal por reaccionar de esa manera. En ese momento renuncie inconscientemente
al escrito de critica constructiva en manera de protesta y propuesta.
Renuncie a un escrito libre de tema, capaz de hablar de lo que me viniera en gana...

Y lo decidí cambiar por una nueva temática bastante completa por si misma...
Escribir sobre el amor que había en mí para ti.

Creé muy dentro de mi y aunque no el 100% de lo que escribí fue directamente ahí para ti,
En si muy dentro de mí existía con la única función de permitirme decir las cosas que quería
decirte y no me atrevía, no me dejabas.

Mas de una vez me hiciste creer que tenía oportunidades contigo solo para momentos después
regalarle tu corazón a un completo extraño.
y varias veces me lo trague.

Fueron mas de 3 años, que viví en ese trance y no te miento aun me importas
y te aprecio.... el problema es que mas de lo que yo quisiera... y mantendré la distancia
hasta mantenerme en un equilibrio con el que pueda coexistir.

Este blog lo empecé con la esperanza de poder inspirarme en un ambiente diferente,
pero pronto dejé de sentir aquello que volvía divertida la escritura... aquello que hacía
que valiera la pena mantener estos monólogos internos y todas estas dudas e incertidumbres.
Perdí la esperanza.

Y ya no se de que más escribir... todos los días intento pensar en algo nuevo y
nunca sale, no me gusta escribir difamándote...
(acabo de notar la palabra amándote en la palabra difamándote... quizá algo tendrá que ver una palabra con la otra? no lo sé.)

Lo que si sé es que ya me cansé y difícilmente estoy del humor de la escritura...
Un logro inmenso se me hace seguir manteniendo la fé en que el amor esta próximo a mi.

Espero ni tu ni yo hayamos tomado las decisiones equivocadas...
El día de hoy renuncio.

Por un momento lo olvide

Lo que representa un lugar en mi memoria por mas lejano que esté.

Lo que un abrazo puede significar viniendo de quien sería la única persona

que haría que un abrazo haga olvidar mil decepciones.

Por un momento olvidé que era poder amar en secreto

y toda la aventura que conlleva.

Dejar de pensar en lo poco que te importa la distancia si puedes ver

a tu persona idealizada cuando menos unos segundos al día.

Olvidé que se sentía ser el Romeo de la inalcanzable Julieta.

Y hoy me acuerdo, aún carente de sentido, nadie me va a premiar por

aquello que hice.

Lo patético que el amor me hizo ver y lo triste y decepcionado de la vida que

me dejó al cabo de un par de meses.

Por lo que vale la pena recordar esto y por lo que valió la pena vivir aquello

es porque es indiscutiblemente una prueba irrefutable de que

alguna vez yo amé.

Que si existe la capacidad en mí y que hoy extraño a ese pequeño niño

que no necesitaba estar enamorado del amor para poder sentir algo de amor.

Confía en mí.

Si hay alguien en quien debas creer para poder creer que el amor existe...

Si necesitas poder comprobar que el amor vale la pena...

Si necesitas confiar en alguien para considerar darle una segunda oportunidad

al sentimiento, o una tercera o décima vez...

Podrías confiar en mí palabra, que por volver a sentir eso

siento que valió toda la pena, el esfuerzo y el sufrimiento que resentí.

Daría la vida misma todo en mi para volver a soñar una vez mas con el amor.

El amor si existe, soy testigo de ello.

El amor si vale la pena, si vale todo lo que has sufrido en nombre de este. Aún no me canso de buscar amor.

Si sientes que el sentimiento no merece alojarse en tu corazón de nuevo

por favor reconsideralo...

Si me preguntas a mí... es la razón por la que yo vivo.